Я нашел идеальное литературное описание сегодняшних западных медиа.
***
... построю Демона Второго Рода, дабы ты воочию убедился в волшебном совершенстве этого Всеинформатора! Ты должен лишь дать мне коробочку, хотя бы и маленькую, но непроницаемую, кончиком булавки мы сделаем в ней крохотную дырочку и посадим Демона над этим отверстием; усевшись верхом, он будет выпускать из коробочки только осмысленную информацию, а кроме нее — никакой иной. Едва лишь кучка атомов удачливо расположится и обретет какой-либо смысл, как Демон хвать эту кучку за шиворот и тут же запишет ее специальным алмазным перышком на бумажной ленте, которой надо приготовить ему огромное количество, ведь он будет работать напролет дни и ночи — скорее Космосу придет конец, чем... И притом со скоростью сто миллиардов раз в секунду, что ты и сам увидишь, ибо именно так действует Демон Второго Рода.
...
Демон записывал на бумажной ленте все, что узнавал от колеблющихся атомов, читал о том, как вить кисточки для алебард, и о том, что дочь царя Петриция из Благолонии звалась Горбундой, и что съедал за вторым завтраком Фридрих II, король бледнотников, до объявления войны гвендолинам, и о том, сколько электронных оболочек насчитывалось бы в атоме термионолиума, если бы такой элемент мог существовать, и каковы размеры заднего отверстия крохотной птички, называемой куротел, кою на своих розамфорах изображают Колыхаи Вебединые, а также о трех разновидностях полиароматного вкуса океанического ила на Водоции Приозрачной, и о цветке Любюдюк, что, потревоженный рассветом, валит наповал старофламандских охотников, и о том, как вывести формулу для косинуса угла грани многогранника, именуемого икосаэдром, и кто был ювелиром Фалуция, мясника-левши Лабухантов, и о том, сколько филателистических журналов будет издаваться в семьдесяттысячном году на Моросее, и о том, где покоится тельце Кибриции Краснопятой, которую пробил гвоздем по пьянке некий Дуровалер, и чем отличается Матяжка от Натяжки, и о том, у кого в Космосе наименьшая продольная полольница, и почему блохи с присосками на заду не едят мху, и на чем основана игра, называемая На-качели-сзади-прыг, и сколько было зернышек в той кучке львиного зева, кою пнул ногой Абруквиан Полевитый, когда поскользнулся на восьмом километре альбацерского шоссе в Долине Воздуханий Седоватых, и мало-помалу Мордона начал побирать черт, ибо стало ему проясняться, что вся эта вполне правдивая и во всех отношениях осмысленная информация ему совершенно не нужна, ведь она превращалась в ужасную смесь, от которой разламывалась голова и подгибались ноги.
А Демон Второго Рода работал со скоростью триста миллионов информации в секунду, и бумажная лента, скручиваясь уже милями, медленно покрывала своими кольцами дипломированного разбойника, словно обматывая его белой паутиной, а бриллиантик бился как безумный, и казалось разбойнику, что вот-вот он узнает о вещах неслыханных, которые откроют ему глаза на Сущность Бытия, поэтому он вчитывался во все, что вылетало из-под алмазного перышка, а были то подшафейные песни шваброносов, и размеры ночных туфель с помпонами на континенте Гондуана, и толщина волос, которые растут на медном лбу мялкодела бадейного, и ширина темечка пладенцев-масынков, и литании заклинателей меркурьевых для пробуждения преподобного Жвачкуна Деньжурейного, и увертюры дюгоневые, и шесть способов варки манного супчика, и отрава, на дядьевых жен годная, и способы щекотанья щекотного, и имена граждан Брадострижни Замшавейской, на букву М начинающиеся, и описание вкуса пива, попорченного грибком...
Тут у него в глазах зарябило, и взревел он во всю мощь свою, ибо пришел его терпению конец, однако информация обвила его и опутала тремястами тысячами бумажных миль, не давая ему шевельнуться, и вынужден был разбойник читать далее о том, какое начало второй «Книги джунглей» написал бы Редьярд Киплинг, если бы у него в это время болел живот, и о чем думает кит, удрученный безбрачием, и в чем состоят любовные игры мухотравов колодных, и как можно старую суму залатать, и что такое антимоний, и почему говорят «портной» и «сапожник», а не «сапожной» и «портовник», а также про то, сколько можно синяков получить за один присест. Затем последовала длинная серия различий между просеками и персиками: первые расчищены, а вторые пушком покрыты, а дальше — про то, каковы рифмы к слову «капустушка», и про то, какими словами обозвал папа Ульм из Пандеры антипапу Мульма, и про тех, у кого имеется губная гармошка. Тут Мордон сделал совсем отчаянную попытку выбраться из бумажных сетей, но быстро ослабел; он отпихивал ленту, рвал ее и отшвыривал, только слишком уж много глаз имел этот разбойник и сквозь них проникала все новая и новая информация, и пришлось ему узнать, какова компетенция домашнего стража в Индокитае, и почему Недояры из Водолитии вечно жалуются, что они под мухой.

На днях я услышал очень интересную мысль от итальянского товарища. Глубоко в европейской культуре существует аксиома, что когда в твою страну приходят иностранные танки - нужно бороться за свободу безусловно.
Я могу это понять. Ведь в колониальном прошлом национально освободительные войны совпадали с борьбой жителей порабощенных стран за собственное благополучие. За столетия такое совпадение стало казаться абсолютной аксиомой на все века.
Войны за национальные интересы стали синонимом справедливой войны. Попытки разобраться, что же это за интересы и как они совпадают с интересами людей, воспринимаются как ересь. Говорить о факте, что сам термин нация появился лишь к XVI веку - едва ли не богохульство.
Именно этот культурный нарратив объясняет, почему жители европейских стран искренне поддерживают украинских военных и отказываются критически оценивать ситуацию. Тут, в Европе, действительно верят, что в Украине идет священная война, а моменты вроде политического террора это лишь перегибы на местах.
Беда устаревших концепций в том, что с их помощью нельзя понять происходящего. А значит нельзя и эффективно противостоять вызовам современности. Это хорошо видно по войне в Украине. Россия, Украина и запад - каждый видит эту войну через призму собственной мифологии и действует в ее рамках.
Современному миру критически важно выработать культурные лекала, позволяющие освободиться от мифологии прошлых веков. Необходимо заменить национальные, территориальные, геополитические и военные симулякры категориями, отражающими подлинные человеческие ценности.
Статья 3 Конституции Украины говорит. Человек, его жизнь и здоровье, честь и достоинство, неприкосновенность и безопасность признаются в Украине высшей социальной ценностью. Но в культурном поле нету средств применить эту статью Конституции к этой войне. Нет возможности принять ее за основу для заключения мира. Нежелание строить общество на основе этой статьи и привело к тому, что 8 лет назад началась война.

Про энергетику (и не только) в германщине (и не только). Я сам немного в шоке, так что картинок для привлечения внимание не будет.
* В Германии самое дорогое электричество для населения в мире! При чем значительно дороже второго места в списке. Сейчас что-то типа 34 цента за киловатт для населения + около 10 евро в месяц абонплаты.
* Оказывается в цене для потребителя цена электричества - только 25%. Еще 25% - обслуживание электросетей (регулируется государством). А остальные 50% - налоги и сборы... Тут хочется отметить несколько моментов. Во-первых имея лишь четверть рыночной цены в стоимости электричества капиталисты делают его роскошью для большинства граждан. Это не фигура речи. Масляный обогреватель 2кW - это финансовое самоубийство. Таким образом даже государственное регулирование рынка и фиксированные цены не защищают граждан и не лишают прибылей крупных игроков. Во-вторых гигантские налоги и сборы это история о том, как капиталисты страдают от, например, эко сборов - просто спускают (просачивают) их конечному потребителю.
* В конце декабря произошел беспрецедентный скачок цен на рынке. 22 декабря в течение 14 часов цена для трейдеров выросла с 290 до 620 евро за мегаватт ПО_НЕПОНЯТНЫМ_ПРИЧИНАМ! Да да. СМИ так и пишут: причины пока неясны, возможно из-за северного потока и проблем с реакторами во Франции (в одном типе реакторов обнаружили опасный дефект и остановили несколько станций на обслуживание). Дисклеймер: цифры даны для общего представления - можно найти и другие цифры вплоть до прогнозов роста на 400%. Это привело в частности к тому, что куча средних и мелких трейдеров извинилось, разорвало контракты и прикрылось. Это не к тому, что их жалко, а к тому, чтобы вы понимали масштаб. Тут надо объяснить. В Германии можно выбирать поставщика электричества из десятков барыг. Это делается онлай. Занимает минут 10. Это чисто виртуальная процедура связанная с деньгами. Никакой электрик не приходит менять провода и так далее. Свет тоже не отключают. Существует провайдер по умолчанию, который, естественно дороже, и если контракта с альтернативным поставщиком нет, то ты просто платишь дороже.
* Помимо декабрьской катастрофы в 2021 цены осенью и зимой и так росли. Причины такие. Внезапно мало солнца (зимой это очень необычно), мало ветра (31 декабря закрыли еще 3 АЭС равных 1000 ветряков) и рост цен на выбросы CO2 (экологическую ответственность бизнес несет деньгами потребителей).
* АЭС. Если раньше популистский проект Меркель заменить все АЭС ветряками получил широкую поддержку, то сегодня около половины немцев считают нужным прекратить программу из-за роста цен. Но пока что закрытия будут продолжаться и в 2022 - собственникам выплачиваются гигантские компенсации из бюджета. В тоже время ряд стран - прежде всего Франция - продолжают развивать атомную энергетику и выступают с инициативой включить мирный атом в список sustainable источников.
* Декабрьский электрошок лишь эпизод в системе провалов и заведомых спекуляций. Так за последний год цены на бензоколонках выросли с примерно 1.25 до 1.75 - 40%. Масло для отопления (многие дома отапливаются котлами на специальном масле) в течение 2021 также подорожало на 40%. Недвижимость тоже растет в цене рекордными темпами, при чем сильнее всего в верхнем сегменте. Инфляция в 2021 году скорее всего превысит 5% (рекорд) и центробанк говорит о 3% в 2022. В то же время повышения ставок госслужащих (профсоюз провалил эти переговоры) запланирована в районе 2% - т.е. вместо увеличение доходов работники получили парашют плохого качества. Виноват конечно же коронавирус и северный поток. Угу.
---
Я рассказываю все это, чтобы показать как работает образцовый капитализм. Не какой-то там колумбийский, а образцово германский. Многие советские люди уверовали, что нужно лишь немного побороть коррупцию и будем жить как в европе. Друзья, если ваша страна станет на этот путь, то в лучшем случае ваши внуки будут жить в съемной квартире стоимостью в треть их зарплаты и дважды думать перед тем как включить новогоднюю гирлянду. Другого капитализма не бывает.

Еще в начале пандемии я рассказывал о международной группе ученых, исследующей существующие лекарственные препараты на предмет годности против Covid.
Преимущества такого подхода в том, что исследуются уже хорошо известные препараты и в случае успеха и можно произвести и применить их едва ли не сразу.
На днях на основе этих исследований была опубликована статья в Science. В результате анализа 6000 веществ найдено 37 взаимодействующих с вирусом, 7 из них замедляют размножение вируса, а 2 так эффективны, что их отправили на доклинические исследования.
Свой скромный вклад внесли и наши НИИ. Ссылка в первом комменте.
---
Такие новости демонстрируют пропасть между наукой и корпорациями. Когда ученые всего мира объединяются, проводят беспрецедентные исследования и публикуют данные о возможных лекарствах, бизнес занят спекуляциями на вакцинах, держа в строжайшей тайне не только технологии, но и спекулятивные контракты, охраняя собственные монополии руками подкупленных политиков.
Примечательно, что это исследование было проведено на базе исследовательских центров, находящихся на гос. финансировании. Это хорошо демонстрирует, что фармацевтический (как и любой наукоемкий бизнес) лишь черпает из общественного источника, и нисколько не заботится о поддержке сообщества, исключая редкие показные акты благотворительности. Хотя “лишь черпает” тут не верно - бизнес приватизирует общественно созданное знание.
В данном случае ситуация может оказаться еще более безумной. Как поступит обладатель торговой марки или патента узнав, например, что запатентованный им 50 лет назад препарат от насморка лечит Covid? Вопрос заведомо риторический.
---
Казалось бы, вирус демаскировал многие противоречия нашего общества. Раньше общим местом (по крайней мере у homo sapiens) была неспособность рынка решать долгосрочные проблемы вроде проблем экологи или истощения энергоносителей. Последний год доказал, что и оперативные задачи вроде вирусного заболевания капитализм (хоть лакшери в США, хоть дикий в Украине, хоть человечный в Швеции) решать так же не способен.
В 2020 году нам была продемонстрирована невозможность отказаться от сверхприбылей, невозможность регулировать распределение иначе как через цены, дефициты и кризисы, невозможность отказаться от гонки вооружений и эскалации конфликтов даже на время общепланетарного кризиса. Демонстрация прошла в формате world wide.
И что? И ни-че-го. Пишу об этом в основном для очистки совести. Тем, кому эти вещи не объяснил даже Covid, я и подавно не смогу.

Слушали сегодня детскую сказку, написаную 60 лет назад. Там про то, как пираты захватили страну и издали Закон об обязательной лжи.
----
Пират стал подыскивать подходящий остров. Но все они были слишком малы для него. А если остров устраивал самого Джакомоне, то не нравился кому-нибудь из его шайки. Одному пирату непременно нужна была быстрая река, чтобы ловить в ней форель, другой хотел, чтобы на острове был кинотеатр, третий не мог обойтись без банка, где можно было бы получать проценты с пиратских сбережений.
- А почему бы нам не поискать что-нибудь получше острова? - сказали пираты.
Дело кончилось тем, что они захватили целую страну с большим городом, в котором были и банки, и кинотеатры, и целый десяток речушек, где можно было удить форель и кататься по воскресеньям на лодке. И в этом нет ничего удивительного - то и дело случается, что какая-нибудь пиратская банда захватывает ту или иную маленькую страну.
Завладев государством, Джакомоне решил назвать себя королем Джакомоне Первым, а своим приближенным он присвоил титулы адмиралов, камергеров и начальников пожарных команд.
Разумеется, Джакомоне тут же издал приказ, которым повелевал именовать себя "ваше величество", а каждому, кто ослушается, отрезать язык. И чтобы никому не приходило в голову говорить о нем правду, он приказал своим министрам составить новый словарь.
- Нужно поменять местами все слова! - пояснил он. - Например, слово "пират" будет означать "честный человек". Если кто-нибудь назовет меня пиратом, он попросту скажет на новом языке, что я честный малый!
- Клянемся всеми китами, на глазах у которых мы шли на абордаж, шикарная мысль! - с восхищением воскликнули пираты-министры. - Прямо хоть вставляй ее в рамку и вешай на стену!
- Значит, понятно? - продолжал Джакомоне. - Тогда пойдем дальше. Измените названия всех предметов, имена людей и животных. Для начала пусть люди вместо доброго утра желают друг другу спокойной ночи. Таким образом, мои верные подданные будут каждый свой день начинать со лжи. Ну и, само собой разумеется, ложась спать, надо будет пожелать друг другу приятного аппетита...
- Великолепно! - воскликнул один из министров. - Ведь для того, чтобы сказать кому-нибудь: "Как вы прекрасно выглядите!", нужно будет произнести: "До чего же у вас мерзкая рожа!"
Когда отпечатали новый словарь и обнародовали "Закон об обязательной лжи", началась невероятная путаница.
На первых порах люди то и дело ошибались. Они шли, например, за хлебом в булочную, забывая, что там теперь продают тетради и карандаши и что хлеб нужно покупать в магазине канцелярских товаров. Или же шел человек гулять в городской парк, смотрел на цветы и радовался:
- Какие чудесные розы!
В ту же минуту из-за кустов выскакивал стражник короля Джакомоне, держа наготове наручники:
- Ай-ай-ай! Как это вы додумались назвать морковку розой? Вы нарушили главный закон страны!
- Прошу прощения, - растерянно бормотал несчастный и поспешно принимался расхваливать все остальные цветы.
- Какая восхитительная крапива! - говорил он, указывая на фиалки.
- Бросьте заговаривать мне зубы!.. Проштрафились - так посидите немного в тюрьме, там вас научат лгать по всем правилам!
А что началось в школах - это и описать невозможно.